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5/29/2006 必修课 刚进大学的时候，班导王姐告诉我，大学的必修课里有重修和恋爱。当时我就说出了为什么会有重修，它可以告诉我自己并不是万能的，重修可以使自己更谦逊更谨慎。可王姐问我恋爱时，我窘了。因为某些不想说的原因，我曾豪言壮志过自己大学四年绝对不谈恋爱。可是真正能打开你心结的那个人出现的时候，你会发现自己的防线是那么的脆弱。我的第一次恋爱，持续了一年，她提出和我分手。我并不想提我付出了多少，因为我理解的爱是没有成本和收入的，虽然我伤的很严重但我依然相信和守护着心中那种纯粹的爱。分手后的半年，我开始了第二次恋爱，可同样是一年多之后的现在，我们之间出现了危机，原因我也不想说明。
至此，我终于明白了大学必修课恋爱的含义。恋爱帮助我了解到什么是现实。现在的我终于从古代回到了现代，那种所谓的纯粹的爱只是人们美好的向往而已，我并不是生活在莎士比亚《罗密欧与朱丽叶》剧本中或是白居易“在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝”诗句中的人。以前的我太单纯，而爱的伤痛让我明白了很多也懂得了很多。
我觉得自己的血比以前冷了很多，我的笑也比以前更功利。冷漠和自私正慢慢的侵蚀着我。也许这就是所谓的长大，我变得事故不轻易相信。我不知道这是好事还是坏事，但可以确定的是：我不会再为一些所谓的挫折抽烟、酗酒、流眼泪。我看开了，问题的出现不是自我消沉能解决的，要靠自己去寻找方法，有时甚至要不择手段。不过我可还没有变成只大尾巴狼，我还是相信爱的，我依然会守护着爱，只不过不是以前心中那种纯粹而洁白的爱了。我不确定再往后我会不会连爱也不相信了，就算真是如此，我心中还有理想，我要为之拼搏的目标。
我是为自己而活的，我的命运是由我自己掌握的。我会得到我想要的东西的，我一定会得到的。 5/23/2006 关于借酒浇愁 古语有云：借酒浇愁愁更愁。可是最近我却发现不尽其然——酒喝的有水平就可以消愁。
其实古人可能进入了一个误区就是喝醉了就能什么都不知道，什么都能忘记。可是事实正相反，酒精过量不仅不能有效的抑制大脑皮层的活动，反而会使大脑更加兴奋。而直接导致的结果就是让伤心之事涌上心头，愁上加愁。
最近我的一些实际经验显示，当酒喝到刚好飘飘然的时候就应该立即停止，然后休息一段时间（半小时左右），再喝少量。这样就会使大脑处于几乎停转的状态，只觉得一片空空然，困意四起。此时切忌睡觉，因为醒来后会头痛。当实在扛不住的时候，自然睡去。一觉醒来，顿觉神清气爽，看外面的世界鸟语花香，美不胜收。呵呵！
此法适用于暂时的自我催眠，就跟麻醉差不多。所以等下次愁来时亦可依法泡制。最主要的是该方法还能提升酒量（我发现自己越来越能喝了）。等哪天发现自己喝不飘了，估计也就没什么好愁的了，因为已经看破红尘了。 5/22/2006 怪事集锦 最近不知惹了哪路神仙星君，老是怪事连连，现在我就列举一二。
一.某日乘地铁时，遇一四十岁左右大妈，一路与我聊天，颇为开心。可是聊到一半她说自己有个娱乐公司，正值用人之际，要我去她公司做男公关。我一听事态不妙，连忙拒绝，可是大妈却苦口婆心。于是乎我急忙下车，她老人家竟然跟着我下来，继续苦口婆心。我当时差点大呼非礼。
二.某日半夜十二点多，一个其他学校的朋友忽然打电话给我，说她男朋友出国要和她分手，她想不开要跳黄浦江，叫我去看她最后一眼。真是见鬼了，我和她只不过因为学校工作关系认识，三面之缘而已，难道已经熟到这种地步，非要我去听她的临终遗言？不过我还是苦口婆心了一把，把她劝的服服帖帖。临了她还说非常感谢我，要请我啃大餐。我心想，今天劝你，弄得我口干舌燥，赔了两瓶矿泉水，若改天你请吃饭来个酩酊大醉，我岂不是连饭钱也要赔上？当然婉拒之。
三.某日晚自习时，认识一学妹。小姑娘自习没带笔，来问我借，当然发扬风格喽。结果当我啃书正欢的时候，忽然飞来UFO，定睛一看，是一字条。具体内容就不说了，大意就是有个女生对我说“我爱你”，我赶快四下张望，发现后面那个没带笔的学妹正满脸通红的看书。确认是她写的之后，我又苦口婆心的告诉她我有老婆而且很恩爱，可她说结了婚都能离。改变战术告诉她我是如何如何的放荡不羁，生活是如何的糜烂，可是小妹却说她观察我很久了，我根本不是那样。我大惊——被人偷窥那么久竟然还不知道。不过在我更加的苦口婆心之下，她终于放弃了。但是最后她甩下了一句暴强的话“我会继续关注你的”。以后不敢再在寝室里只穿裤衩了。
哎，虽然三件怪事耗费了我口水无数，不过还是起到了调解乏味生活的功效。舌头抽筋之余，把这些事情敲下来，和朋友们一同分享分享。 5/20/2006 Where should my blood be spilled? 前天去参加了学校组织的义务献血，不凑巧的是天降大雨。狂风大作，瓢泼大雨，好像我们要奔赴战场一样，把气氛渲染的壮烈异常。
救死扶伤？其实我也没那么高的觉悟。只是我们班参加献血的男生少的可怜，觉得不能让班导脸上挂不住，所以我才上的。最后发现我们班男生只有我被抽了血。呵呵，至少证明药剂一班还有一个男人！不过话又说回来了，以前中学打架总共流的血少说也有百八千毫升了吧。所以对于一个有放血经验却是首次献血的我来说，看着旁边排队等着被抽的同学紧张又激动，感觉他们就像孩子一样。其实对于我们这群年轻力壮的血牛来说，少两百毫升血实在是微不足道的。以前也没有仔细想过献血的意义，坐在那张舒适的躺椅上，这一秒看着我生命的一部分顺着洁净的导管流入塑料血袋，下一秒他们会带着我生命的活力流入病患的体内，给他或她带来生的希望。这样想可能有点可笑，但我觉得很开心。
献血的地方设在工会八角亭，不大的地方却挤满了人。看到有情侣手牵着手来献血，他们互相鼓励，相视的眼神充满了关爱。虽然有点肉麻，不过很温馨。还有以寝室为单位集体出动的。也有像我一样，一个人等着挨抽的。
医生把针管儿插入我左臂的时候，暗红的静脉血“奔涌而出”。我用右手摸了一下导管，还好，是热的，我的血还有温度。班导王姐像关心她未来的孩子那样关切的“注视”着我说：“感觉还好吧？”我马上笑了出来。说实话还真没什么感觉。因为血比较厚，很快两百毫升就抽好了，拔了针管我嗖的就站起来了，一个医生马上跑过来紧张的对我说：“小伙子，站起来别那么猛。”我又笑了。随后我到休息区等着发放献血证和纪念品。献完血的兄弟姐妹们脸上都挂着笑容，很开心的那种。旁边还有医生给我们倒糖水和牛奶。外面有没献血等着我们这些“壮士”凯旋的兄弟姐妹。
从里面出来，宝亮跑过来说要搀扶我，我让他去接女生，自己一个人走了。雨下的很大，学院老师准备了一大锅又浓又香的鸡汤在工会一楼等着我们，老师还捞了两个鸡腿让我啃。爽啊！哈哈。
喝完汤，撑起伞，走入雨中。风很大，所以伞的作用只是确保头发不湿。刚献完血的同学三三两两的从背后走过，兴奋异常。忽然发现只有我是一个人走，确实，就像很久以前的我一样，不论做什么都是自己一个人。前不久有那么一段时间非常讨厌这种感觉，不过我又渐渐的习惯了一个人走。那个快乐伤痛自知自治的我可能就快回来了。
回到寝室衣服被淋湿了大半，再加上前两天就有点感冒，结果咳起了嗽，倒霉哦。我只要一咳起来就很难好，没办法只有“嗑药”了。
最后希望我的血能救个好人。 5/12/2006 天不随人愿 本来还希望今天能艳阳高照，结果下了一整天的雨。而且看样子老天爷明天也没有停下来的意思。不过阴冷潮湿的天气并没有影响到我心情的转暖。从昨天起，持续了二十多天的心理冬天开始慢慢转暖，虽然还没有完全扫除阴霾，但好了很多。失眠症有了明显好转，早上竟然能睡懒觉了。估计再过两天连食欲也会完全恢复了吧。而下一步计划就是停烟，因为我发现自己对这种白色的烟雾已经有很轻微的依赖性了。我可不想当老烟枪。
现在的我回到了纯粹的单纯生活，寝室、教室两点一线。简简单单。刚才去自修，老天爷真够朋友，去的路上还帮我免费洗鞋。在教室里看了两个小时，脚被冻的受不了，赶快跑回了窝里呆着。有点感冒。不过依据本人的以往经验，这次的感冒病毒最多在体内能撑16个小时左右。为他们祈祷吧，阿门！
可是我发现自己正在罹患一种很罕见的“病症“，免疫系统正在全力抗击中，现在处于僵持阶段。而且听说这种病无药可救。呵呵，过一天算一天吧。反正就算真的得了也死不了人。
日子还在继续。老天爷!你要是真够朋友，明天就不要再下雨了！
5/11/2006 试着微笑 今天和弟兄们打了一个中午的篮球，流了几斤汗。已经很长时间没有那么舒畅过了，想起来我也有两年没有和大家一起打过球了。本来估计活在自己的小世界里那么长时间，大家可能都已经不会再理会我，可是发现大家都对我还是那么的热情和关照。谢谢我的弟兄们。
弟兄说我比以前更忧郁了，我告诉他我在思考人生。他又问我有结果了吗？我摇摇头，说：“只有无奈。”
这时我才发现我已经很长时间没有由衷的笑过了，自己试着笑了笑。发现还是皮笑肉不笑，无奈啊！
不过冷静了一段时间后，我恍然大悟，我的人生有太多的无奈，别人也一样。但是我们都还是要面对明天的太阳。只要人活着就会有希望，我会勇敢的去面对的。其实想通了以后也看开了很多，虽然我在竭力的追求着，但毕竟是自己的终归是自己的，不是自己的也不能过分强求。
我会试着微笑，这样对自己对别人都有好处。让一切随缘吧。希望明天是个艳阳天。 给妈妈 也许亲情是最好的疗伤药，昨晚我没有失眠，而且睡的很沉。今早五点半就醒了，精神很好。
昨晚和老妈通话，聊了很长时间。每次都有说不完的话，虽然都无关痛痒。最近发生的事实在是太多也太离奇了。本来在书上和电影里的事发生在了生活里，弄得我心力交瘁。可是关于这些我一个字都没有对妈妈提起。从小到大，我都习惯于将苦水自己吞下。我只想和我爱的人分享快乐，而种种打击和挫折都自己默默承受。从初中起我就从不在家人面前哭，就算是眼泪在眼眶里转了又转，我也要把它硬塞回去。我只把自己的笑容和开心留给我爱的人。
我没有告诉过家里人我这个blog的号，固然妈妈也看不到这些。可是我还是想告诉妈妈，我真的好累，心痛，甚至有心灰意冷的感觉。可是您不要担心，这也是成长的一部分。现在的我看待事物更加的理性，不像以前那么冲动了。我也更加的明确了我的目标，我会义无反顾的朝这个目标前进。
世界上最牵挂自己的就是父母，我的父母为了抚养我已经牺牲了很多，我已经长大了，不应该再让牵挂着我的他们再和我一道承担我的痛苦。我一个人能扛的，我都会扛下来。
昨晚和妈妈聊到一半的时候老爸回家了，把妈妈的电话硬抢了过去，和我海侃了一把东海油气问题。一听就知道没少喝酒，也不知道新工程拿下了没有，其实全家最苦的还是爸爸啊。从前的爸爸也从不到家里诉苦，可最近几年他变了，几乎每天都会谈到工作中不顺心的事。妈妈说这是更年期综合症。其实妈妈没注意，爸爸一般都只会对我说这些事，以前我只是觉得果断的父亲怎么变得那么罗嗦。现在我明白了，爸爸在教会我一种东西——责任，对家庭的责任。男人有责任保护自己的家人，并让他们舒适快乐。
我只期待着一种平淡的家庭生活，不用多说什么，只要一个眼神就能感觉到彼此的关怀，默默的相依为命。或许这只是一个梦，但我会守着这个梦。当感到伤心难过的时候只要想到我爱的人，就会让我产生无穷的动力去面对明天。
5/1/2006 天亮了 夏日凉爽的清晨，五点天就亮了。可我还是毫无睡意。阳台上的仙人掌越来越健康了，我给他做的手术很成功。其实我一点都不傻，你的回答，你的语气，还有不敢直视我的眼睛。我都明白，希望你今天能开心。 Understand 今晚照常失眠，做了300多仰卧起坐还是没有把我累倒，索性就起来了。我也不知道这是连续几天这样了。所幸黑眼圈不重。不大的寝室里只有我抱着笔记本。泡了一杯茶在旁边，好烫，不能入口。等吧！点上了一支烟，忽然想起来，我应该已经戒了烟，还有烟是哪来的？还有很多事是忽然想起来的，我都不清楚我到底忘了多少，能忘多少。
Stand Alone Complex.我终于理解了。当人和人在一起的时候，才会更觉得孤单。而我们都在人群中找寻自己的影子。我们都患上了失忆症。也许哪一天连自己都会忘记，而只记得影子。
人们患得患失，为什么。因为我们害怕寂寞，一个人的时候就会焦虑不安。因为我们害怕忘记，一个人的时候失忆症会更加严重。我们害怕。
但是我们还是最怕和人在一起，因为怕那个影子不是自己的，而更加寂寞。
人们讨厌谎言，却又编织着谎言。我们害怕寂寞而又享受着寂寞。 |
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