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7/28/2006 杂感 飞蛾在扑向灯火的时候，不知道它明不明白下一刻等待它的是死亡。
今天中午坐在窗台口喝茶，看到一只甲虫落到阳台上，它翻转了身躺在地上，努力挣扎着想要转过来。我就这么静静的看着它，六只脚在空中无力的空蹬着，透明美丽的翅膀在灼热的空气中恐惧的震颤。万物都有其生灭，我不想破坏这种定则，所以还是这么静静的看着。它的挣扎越来越无力，可是并没有放弃，对生的渴望。它的周围聚集了一些蚂蚁，只等它美丽的翅膀停止颤动的那一刻。我终于还是没有看得下去。我把它翻了过来，然后就出去了。等我回来时，发现它已经没了生气，还是那么翻转着，它的旁边是我养的那盆有红色果实的仙人掌。它的薄翼已经被蚂蚁撕扯得支离破碎，但它绚丽的甲壳在阳光下依然那么光彩夺目。是为了那红色的仙人球吗？为了它的美好，付出了生命吗？它没有够得到那抹红色，但它用生命让自己更接近了那心中的美好。
为什么那么执著？我已经救过，可它还是那么执著。而我也只能看着它美丽的遗体发出一声轻轻的叹息。
飞蛾知道追求美好的代价是自己的生命，可它不知道除了那红色的火焰能带给它的短暂的温暖和迷幻般的绚烂之外，外面广阔的天地还有更多的美好，它依然可以享受朝露的甜冽，太阳的和煦，微风的清爽。
也许这样的豁达会被人说是妥协是软弱，但有什么比生命更加美好呢？有的人歌颂扑火的勇敢和执著，有的人唾弃它。而我只能微微一笑，也许下一刻扑向那火光的就是我自己。 偷懒，转一篇上帝啊，鱼和刺猬相爱了！
上帝说，你见过鱼和刺猬的爱情吗？ 刺猬说：“我要把身上的刺一根根拔掉，我不想在我们拥抱的时候刺痛你。” 鱼说：“不要啊，我怎么忍心看你那一滴滴流淌下来的鲜血？那血是从我心上淌 出来的”
刺猬说：“因为我爱你！爱是不需要理由的。”
鱼说：“可是，你拔掉了刺就不是你了。我只想要给你以快乐……” 刺猬说：“我宁愿为你一点点撕碎自己……” 刺猬在一点点拔自己身上的刺，每拔一下都是一阵揪心的疼，每一次都疼在鱼的心上。鱼渴望和刺猬做一次深情的相拥，它一次次地腾越而起，每一次的纵身是为了每一次的梦想，每一次的梦想是每一次跌碎的痛苦。
鱼对上帝说：“如何能让我有一双脚，我要走到爱人的身旁？” 上帝说：“孩子，请原谅我的无能为力，因为你本来就是没有脚的。” 鱼说：“难道我的爱错了？” 上帝说：“爱永远没有错。” 鱼说：“要如何做才能给我的爱人以幸福？” 上帝说：“请转身！” 鱼毅然游走了，在辽阔的水域下，鱼闪闪的鳞片渐渐消失在刺猬的眼睛里。 刺猬说：“上帝啊，鱼有眼泪吗？” 上帝说：“鱼的眼泪流在水里。” 上帝啊，爱是什么？ 上帝说，爱有时候需要学会放弃。 7/27/2006 就是一烟民 某年某月的某一天的某夜，我陪着葫芦岛一把生锈的大刀杵在一间伸手能见脚趾的茅草屋里。他勾引我，我说我上有老下有小狗，可他还是一个劲的勾引我。最后我还是把持不住————抽了一支烟。
这只是悲剧的开始。自从有了那一次出轨之后，我时时刻刻都在想着他，想着想着又忍不住点着一支烟。这把挨千刀的锈刀！俺好不容易才戒的！
其实也要怪我自己，是我不够坚定。
慢慢戒了吧，虽说尼古丁可以预防阿尔茨海默老年痴呆，少量还能兴奋中枢。但事实证明大量尼古丁会抑制中枢，而且烟燃烧时产生的各种气体会污染大气，影响动植物的生长发育，如果让小朋友吸进去就不好了......扯远了。总之，还是要戒的。
肩上的担子又重了。 7/26/2006 转移阵地 鉴于飞虫，走虫各种虫的重重围攻，本部于今日午后一点十三分，从寝室地板上转移到床上。床上的父老乡亲们，我又回来了！
在地上躺惯了，现在还真不习惯。看书累了，就想往地上躺，可战斗物资都转移了啊。没办法，只能到阳台上舒展舒展。怀念我的地下生活啊。 7/24/2006 任逍遥 从来都没有想过，复习的过程也能搞得像在度假一样。寝室里只有自己一个人，自由的就像在家里一样。把寝室搞的异常凌乱，衣服左挂一件，右躺一条。鞋子也是东一只西一只。
早上睡醒的时间不一定，有时候5点就醒，有时睡到9点多。醒过来也不洗漱，直接就抱起有机化学一顿狂啃。其实我没有吃早饭的习惯，只是为了健康才开始吃早饭。现在特殊情况嘛，就放纵一下啦。等到11点，才慢吞吞的去洗脸刷牙。打开电脑然后去买饭。回来以后检查邮箱，看看“草庐”里新的留言，再来就是看新闻。饭后总是要休息一下的，和隔壁同学吹吹牛，很快就到1点了。拿起英语单词，躺倒在地铺上，有一搭没一搭的背起来。说到地铺，我发现虽然睡在地板上被蚊子亲的厉害，但实在是凉快，昨晚半夜被冷醒，连忙关阳台门。而且地铺还有一个好处，看书累了可以马上卧倒。坐着看，躺着看，何其乐也。到晚上就躺在地上看电影。睡前再背两个单词。
说也奇怪，昨晚我10点不到就睡着了，虽说半夜被冷醒一次，被渴醒一次，但也应该不影响整体睡眠效果，结果今早10：34才自然醒，真是罪过，晚上不看电影了，学习吧。今早醒来忽然发现我的仙剑情结又回来了。仙剑1的情节一幕幕浮上心头。本想找一个相关的主题做“草庐”的底板，结果发现没有，所以才换成灰色，怀旧嘛。背景音乐本来想用我最喜欢的《比武招亲》，但考虑到整体基调所以还是选了《蝶恋》。想想当年第一次玩仙剑１的情景，废寝忘食，被其剧情深深吸引。看到月如为了救自己的爱的人，也为了成全自己爱的人，命陨锁妖塔，我流泪了。以至于后来听说要３６只傀儡虫就能救月如时，我像发疯一样在试炼窟里见妖杀妖，遇魔斩魔。虽然现在想起来当时的自己是那么傻，但我也要感谢仙剑，我的爱情启蒙老师。
虽然我不是逍遥，但我现在很逍遥。在我的一片天地里任我逍遥。 7/20/2006 为自己唱一首歌 今天是我的生日，很高兴在零点收到你的祝福，谢谢你紫。
以前的生日第一个祝福总会是婧。悄悄的在我的课桌里放一个盒子，什么也没写，打开是一个很漂亮的杯子，虽然你没说，但我知道是你，婧。你在我身边静静的守候了7年，是我伤了你。相信两年过去了，你也能明白了，爱就是爱，不爱就是不爱。虽然你看不到我现在写下的这些字，但我还是要对你说对不起。你爱我，可我一直只把你当自己的妹妹看待。你对我的情，今生无法偿还，如有来世，希望老天不要捉弄我们，让我爱上你。
帆，五年前，因为胆小我没有对你说出那三个字。这也是我这辈子最遗憾的事。等过年回来，我会找到你现在的家。对你说出五年前的“我爱你”。希望你在那边过得开开心心。
琦，我不后悔和你在一起的日子，我对你的好，照顾你，什么都顺着你，是我心甘情愿的。也许正如你说的，我是一个适合在一起过日子的男人，而不适合做情人。我从来都没有责怪过你，是我做的不够好，我也欠你很多。希望你能找回真正的自己而不要再逃避，幸福的生活。
紫，请你一定要比我幸福。
我没有过生日的习惯，总是等别人提醒我才猛然想起来。今年我记得我的生日了。今天起我要好好对待自己，爱自己。从前我总是唱歌给别人听，今天我第一次唱歌给自己：
Happy birthday to me,
Happy birthday to me,
Happy birthday to my dear myself,
Happy birthday to me. 7/19/2006 真我 今天心情特别的好，因为我找到了自己。
昨天还很肯定的告诉自己，你可以变坏，变得玩世不恭。可是当今天睡醒之后，发现昨天的自己真的很可笑，很幼稚。“江山好改，本性难移”。这句话在我身上得到了最好的印证了。我想这辈子我都别想变坏了。没想到做好人难，而要让我做坏人更难。
遗传了母亲的善良，不论别人给我带来多大的伤害，总是能抱着宽容的心去面对。总是固执的认为只要自己付出真心就能幸福。也许看上去傻乎乎的，但我也没办法啊，谁让我老妈把我生成这样了呢。
我决定了，无论遇到什么事，我还是要做这个傻乎乎的我，充满阳光的笑容，真诚的对待每一个人。我坚信，只要我认真的对待每一天，我的生活就会充满阳光。
我就是我，傻乎乎的我，善良的我，乐天的我，阳光的我。不会再想着怎样让自己变坏了。我要做真正的自己。 7/16/2006 纯咖 人生就像一杯咖啡，有了爱人作伴侣才会更香浓，有了朋友作糖才会更甜美。不加伴侣，不加糖的咖啡是什么味道？曾经很喜欢喝纯咖啡，上了大学以后只喝茶很少碰咖啡了。最近又开始喝纯咖了，敲下这些文字的同时手里正捧着一杯。爱喝雀巢的纯咖，第一杯，好苦；第二杯，好香；第三杯，好浓。
刚才又做了一次心理年龄测试，44岁，比上次老了8岁。也不知道准不准，反正挺郁闷的。暑假闭关之后估计要成老爷爷了。刚才发了一封邮件，从来没有试过每敲一个字都会撕心裂肺，每说一句话都会泪流满面，可自己却还是微笑着的。
扯远了，接着说咖啡吧。每次都要喝3杯，我也不清楚为什么，可能我比较喜欢3这个数字吧。多而不滥，却留有一定余地的数字——3。冒着热气的纯咖，在炎热的夏天温暖着我的心，苦苦的滋味，透露出一丝心酸，香浓的气息，告诉我生活依然美好，无尽的回味，预示着幸福终会到来。
喜欢没有伴侣没有糖的纯咖，也要渐渐让自己成为一杯纯咖，习惯过着纯咖的生活。等待着......默默等待着。 7/15/2006 愚蠢 昨晚做了一件极其愚蠢的事。一直以来我都用理智来处理问题，可是昨天我却非常冲动。自负有一双能看透世事的眼睛，却被蒙蔽住了。虽然后来我马上意识到自己中计了，可是说出去的话，做了的事还能收回吗？如果能收回，我愿意付出一切。
我要追求更高的智慧，我前所未有的觉得自己是那么的需要智慧。
今天睡了一整天，直到晚饭时才懒洋洋的爬起来和室友出去吃饭。这一觉不仅把半个多月做设计熬的份给补了回来，更让我清醒了许多。希望我的醒悟不会太晚。
7/8/2006 一个男人的眼泪 男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。
男人开始隐藏眼泪，是从什么时候开始的？大概从小学五六年级开始，我就从来没有哭过，流眼泪也很少。我觉得哭和流眼泪是完全不同的两个概念，特别是对男人而言。哭的时候不可能笑，却可以笑着流眼泪。
爸爸是我心中的英雄，因为从小练武，所以他在我心中的形象永远是一个硬汉。记忆中爸爸哭过一次，流过一次泪。妈妈胃出血住院的时候，我看到他边熬粥边流泪，奶奶去世的时候，我听到他在卧室里撕心裂肺的哭。
我不知道这是坚强的表现还是一些什么别的东西。
其实很少有男人愿意承认自己会哭会流眼泪。在男人的世界里，泪水象征的是懦弱。抛开大男子沙文主义的观点，作为雄性动物，天生就注定要向更强壮更凶悍迈进。这是大自然所造就的无法更改的事实，所以男人总是要把最坚硬的一面展现出来而把最脆弱的一面隐藏着。但人类是有感情的。
当一个男人愿意在别人面前哭的时候，那才是最真正的他，蜕去了从出生就慢慢生长的坚硬外壳，放弃掩饰自己的脆弱，宣泄心中的苦痛。
身为男人才能体会到男人的无奈与心情，可有时候我又觉得自己很可悲，想要发泄，却又不愿让别人看到。而男人的这种可悲也许会一直延续到人类的终结吧。
一个男人的眼泪，只能让自己知道，只能在没有人的时间和地点任凭它滑落。 7/7/2006 苦“少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新辞强说愁；
如今尝遍愁滋味，欲诉还休，欲诉还休，却道天凉好个秋。”
那是一种什么滋味？混合的味道，不过真的好苦啊。深白色，我明白了，纯洁的一丝无暇。
深白色说：“你像天使，一个心用水晶做成的天使。”
我问她：“有你这么形容男人的吗？。”
“你好干净，好透明。”
“我宁愿做阿修罗。”
“可你天生就属于天堂而不是地狱。虽然你的翅膀是黑色的。”
“可是张着黑色翅膀的天使生存的很累，地狱容不下，天堂又太高。追寻的旅途中尝到的只有苦涩。”
“但是那对黑色的翅膀变得强壮了很多，你离天堂还有多远？”
“我看不到。”
“别灰心，也许明天一伸手就碰到了天堂。”
“希望如此吧，我好苦啊，已经快要失去飞行的勇气了。”
“再坚持坚持吧，你的善良会让你幸福的。” 7/3/2006 花爱 越来越发现我和植物有一种亲和力，前天已经奄奄一息的一盆螃蟹兰，放到我这里以后竟然有了起色。不过希望不是回光返照。
从小是在外婆家长大的我，一直看着外公外婆伺候着满阳台的花。家里除了我之外恐怕就那些花最让老人家疼爱了。久而久之我也和外公一起给花们除草，打药。和外婆一起浇水，施肥。曾一度想要听懂花语。不记得在哪部卡通里看到过主人公能听花语，只是觉得很有趣。
那些所谓的养花能陶冶情操等等，我从未感受到，只是觉得能让一个生命在自己的呵护下茁壮成长是一件很美妙的事。但后来又觉得让一个小小的盆束缚住一个生命是不公平的，再后来又感受到了被束缚着的无奈——一旦没有了这个狭小的空间，很可能死亡。
我不喜欢那种一到时间就会开的很夸张的花，我喜欢不开花或是开的很内敛的植物，比如仙人掌、文竹、君子兰。耐心的浇水，耐心的看护。惬意非凡。 7/2/2006 天长地久 爱应该是双向的，而不是单方面的。单方面的爱情是不会长久的，爱的一方在受尽了创伤和挫折之后往往会选择不再执著。人都有自私的一面，都希望自己幸福。不论他（她）多爱对方，在确认了自己付出的真爱没有得到回应时，那份原本温暖，浓郁的爱就会被慢慢冷却，消耗殆尽。人心都是肉长的，谁都是爹妈从小疼大的，谁都希望被爱。 当爱上一个人的时候（注意是爱上，而不是喜欢），可以为其付出一切。愿意用自己的一生来守候。可是当这份真心和付出换来的只是冷漠和伤害，试问谁还会执著？ 有的情侣分手了其中一方想不通：他（她）那么爱我，什么都肯为我做，把我照顾的想皇帝（公主）一样，怎么说分就分了呢？有的人继而觉得世间无真爱，骂天骂地骂人。还有的人想挽回，但为时已晚。岂不知把深爱着自己的人逼上不归路的人正是他们自己。当爱着自己的那个他（她）为自己毫无保留的付出的时候，他们看见了吗？他们觉得这是天经地义的，是应该的。他们没有考虑到对方也是人也需要爱的滋润和幸福。不需要多少付出，当爱着自己的人生病的时候，陪着他（她）吃顿饭并责怪他（她）太不小心。而不是一个电话：“我今晚有事，你自己吃吧，别等我了。”当爱着自己的人受到挫折的时候，说一句：“别灰心，你一定行的。”而不是不理不睬，或者更加过分的说：“你真没用！”天气变冷的时候不要总是等着他（她）把围巾挂到自己脖子上，说一句：“天冷了，小心着凉，那么大个人了也不知道多穿点。” 当那个人爱上了你，不计一切的为你付出的时候，他（她）并没有想要你的回报。可是你的所作所为如果正在让他（她）的爱一天天被消磨的话，终有一天，他（她）回义无反顾的离开你，无论他（她）多么爱着你。 爱很简单，生病时一句关心的话，冬日里一杯暖暖的热饮。让对方感受到被关怀，让对方觉得自己也正被爱。有互动的爱，基于彼此的爱，也许这样的爱才能走的长远，才能天长地久。 7/1/2006 渴 我总是感觉口渴，不论喝多少水都还是渴。感觉灵魂都要和汗一起被蒸发掉了。上海的夏天真是激情似火啊。习惯了家乡昆明二十多度的夏天，觉得上海的6、7、8、9月简直就是“人间炼狱”。刚到上海读大学时非常不适应，可经过了三个这样的夏天，神经也麻痹了，尽管汗不停的流下，可是心里却还是宁静如水。希望这不会是病理表现才好。
考完事了，没有预想中的疯狂，大家该干嘛还是干嘛。虽然复习时感觉累不堪言，但真的考完以后就觉得心里空空的。也许忙的时候我才会感觉到生活的充实吧。生命与运动是相对统一的，生生不息的意义也在于此吧。不过我真的需要休息，好累啊...... |
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